Eso me ayudó a ocultar gran parte de mis sentimientos, principalmente cuando estaba triste. Con los años se hizo más sencillo fingir una sonrisa, fingir reír de todas las tonterias a mi alrededor y hacer de cuenta que no tomaba nada en serio. todo tiene un limite y hasta el vaso más largo se llena alguna vez. Yo llegué al mio.
«…Dudo que alguien pueda leer o escuchar tu historia sin que las lágrimas afloren a sus ojos. Ella ha renovado mis dolores, y la exactitud de cada uno de los detalles que aportas les devuelve toda su violencia pasada[…]
Esa cita siempre está presente en mi vida, y estoy segura de que si yo contara mi vida más de una lagrima saldría de los ojos de mis oyentes. No estoy aquí para narrar 23 años de camino. Ni siquiera sé que pretendo aquí. Siempre me gustó escribir, y dicen que soy buena, no sé, me falta mucho por mejorar. Lo que sí puedo decir es que me costó mucho trabajo tomar la computadora y sentarme a escribir, puesto que no estoy en el mejor momento de mi vida. Llevo una semana en cama, llorando cada vez que mi mente se pone a trabajar en los recuerdos del ayer. He olvidado quién soy, he olvidado mis sueños y he olvidado porque vivía. Acabo de leer el mensaje de una persona, y me encantaría agradecerle por sus palabras. Le gusta mi canal en Youtube, y siempre que leo comentarios de ese tipo me animo a mejorar mis videos; pero en esta ocasión sólo pude sentirme feliz; ya no puedo pararme frente a una camara y fingir que estoy feliz, es que en verdad no lo estoy. Soy mala para mentir, pero siempre fui una experta en ocultar mis sentimientos.
Quisiera decir, está todo bien, pero no lo está. No he parado de llorar. Escuchar a The National no es de gran ayuda. Mi vida adulta va acompañada de un soundtrack y pertenece a ellos. La banda más deprimente que alguien podría escuchar, y la hice mía. Me encantaría decir aquí y en letras grande qué me pasa, quisiera sacar todo lo que mi corazón está sufriendo en este momento, pero aún no me siento capaz ni con la fuerza de hacerlo. Sólo puedo decir que mi alma está partida en muchos pedazitos que no me he molestado en levantar porque estoy en cama llorando mientras me veo fragmentada en el piso, Me duele el corazón, porque todo gran amor siempre viene acompañado de dolor, y nadie nos prepara para eso. Creo que en aproximadamente 2,282 días nadie espera el golpe final. Son muchos números, pero nunca los sentí como tal, y sí recapitulo puedo encontrar cientos de lagrimas y millones de sonrisas. Fui muy feliz esos días, con sus altas y sus bajas, pero realmente fui feliz, y ahora sonrío porque recuerdo muchos de esos momentos. Mi fecha de caducidad llegó, y no puedo volver a ser como era antes, llegué al Climax, y me sentía la dueña del mundo, sentí que era más poderosa que cualquier otra cosa y sabía que todo aquello que me propusiera lo iba a lograr. Un día tuve la loca idea de grabarme hablando de libros, y tiempo después ya era alguien; una día tuve la idea de escribir un libro de cuentos, y cuando me lo revisaron me dijeron que no dudara en publicarlo, porque ese podía ser el inicio de una gran carrera como escritora. No me animé en hacerlo, apenas estaba en proceso cuando esta tormenta cayó sobre mí.
He dejado de hacer las cosas que más amo, no por berrinche, no por llamar la atención como algunos creen; lo hago porque nadie puede hacer las cosas si no tiene el animo suficiente. Ahora no sé quien soy, y necesito encontrarme de nuevo para ser ... ¿feliz? Yo no podré ser feliz otra vez porque ya lo fui una vez. Creo que puedo recuperar mi vida y manejar en automático. Me falta tiempo, y sé que todo está reciente, pero sé que un día me levantare y podré volver a fingir sonrisas.
Estoy en un punto donde sé que jamás voy a enamorarme de nuevo, porque ya le entregué mi corazón a una sola, y aunque ahora estoy lastimada, no me arrepiento y volvería a enamorarme de nuevo de él (aún lo amo, y sé siempre lo amaré) Tal vez estoy destinada a vivir lo mismo que Eloísa con Abelardo .... A con E
Gran coincidencia ... mala diría yo
Tal vez estoy destinada a esos amores trágicos como los de mis novelas favoritas; me gusta el drama, sí, pero me gustaba más la paz que tenia yo en mi vida.
Amé el tiempo compartido junto a mi persona favorita. al amor de mi vida. A lo mejor es así, así de sufrido y por eso me duele tanto, porque en verdad amo.
El amor no conoce de limites y yo llegué hasta el infinito sólo por él, ustedes no lo conocen, pero yo sí, aún lastimada por las circunstancias LO AMO y soy la primera en estar orgullosa de todo aquello que haga.
Yo sé que no podré ser feliz de nuevo, y que la vida para mí ha tomado otro camino, uno más complicado y que no era el que tenia en mente para mí. Yo era una soñadora, como ya dije, necesito encontrarme conmigo misma ahora. Quisiera volver a mirarme al espejo y saber quién soy yo. Estoy perdida, y si alguien me encuentra antes que yo, dígamelo.
Elyse Hdez.
